国庆去成都跟团？我劝你三思，但这份避*指南你得看！

讲真，提起国庆去成都，我脑子里第一个蹦出来的画面不是火锅，不是熊猫，而是——人！从！众！今年心血来潮报了个旅游团，想着省心，结果嘛……只能说，理想很丰满，现实很骨感，但你要是非去不可，那我的血泪史你可得听一听,保你少踩几个*。

先说为啥想不开报团，平时上班累成狗，难得国庆放假，就想当个甩手掌柜，网上搜了一圈，什么“纯玩无购物”“豪华大巴”“专业导游”……看着挺靠谱，结果出发前一天，导游拉了个群，噼里啪啦发了三页注意事项，我直接看懵了，什么“早上5点半集合”“自备干粮”“景区可能限流”……好嘛，这哪是旅游,分明是拉练。

国庆第一天，成都的太阳还没醒，我们一车人就浩浩荡荡出发了，第一站，宽窄巷子，你猜怎么着？人挤人，走都走不动，导游举着小旗子在前头喊：“跟紧了啊，丢了可不等！”我心想，这丢不了，因为根本挪不动脚，巷子里全是脑袋，想拍个照吧，除了人头还是人头，旁边有个大妈扯着嗓子喊：“让一让，让一让，我要拍那个墙！”结果她手机举起来，画面里全是别人的后脑勺，我实在没忍住，笑了出来——这哪是旅游，这是来参加“人类密度实验”的。

中午团餐安排的火锅，你以为能吃上地道的？太天真了，店家大概是早就料到这波人流，锅底端上来，辣椒油寡淡，毛肚嚼不动，连香菜都蔫了，隔壁桌的大哥直接开怼：“这也能叫成都火锅？我老家楼下砂锅都比这强！”导游一脸尴尬，打圆场说：“国庆嘛，供应商紧张，大家将就将就。”我心里默念：行吧,至少比吃泡面强。

下午去大熊猫基地，那才叫刺激，排队两小时，看熊猫五分钟，而且熊猫还特不给面子，全趴在那睡觉，连个正脸都不给，旁边有个小朋友急了，拉着妈妈喊：“熊猫*了吗？”全场*笑，我掏出手机想录个视频，结果信号烂得跟渣一样，发了半天朋友圈都转不出去，更绝的是，导游突然宣布：“大家注意，咱们五点半集合，晚了就不等了。”我一看时间，四点五十了，赶紧往外冲，结果你猜怎么着？出口堵*了，因为全是人，我硬是挤了四十分钟才突围成功，到车上时，导游正拿着喇叭催：“更后一组了，快上车！”我瘫在座位上，心想：这一天下来,微信步数绝对破两万。

晚上自由活动，我果断脱离大部队，自己在春熙路找了家苍蝇馆子，老板是个大爷，操着川普问：“妹儿，吃啥子？”我点了一碗红油抄手，一份担担面，那味道，绝了！辣得我眼泪直流，但就是停不下来，隔壁桌几个年轻人喝得面红耳赤，正跟老板吹牛：“你们成都的辣，是那种温柔的辣，不像重庆，直接上暴力。”大爷乐了，回了一句：“温柔？你明天早上起来看屁股就知道了。”全桌爆笑，那一刻我突然觉得，这才是成都嘛,跟团哪能体验到这些？

更后说点干货吧，如果你国庆非要去成都，报团的话，注意三点：第一，别信“纯玩”，多半也有购物点，提前问清楚有没有“特产店”隐藏关卡；第二，早饭一定自己带点，团餐的包子冷得像石头；第三，心态放平，排队是常态，别跟导游吵架，吵也没用，更好自己留一两天自由活动，去大学城附近的小巷子钻一钻，那些犄角旮旯的馆子,才是成都的灵魂。

国庆跟团游成都，就像一场大型真人秀，累是真累，但笑点也是真多，下次再让我选，我大概会挑个冷门工作日，自己买个机票，慢慢晃悠，毕竟，成都的安逸,得慢下来才能尝到味儿。

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